A menina que matava caracóis

Filosofias úteis, inúteis e outras coisas que você pode não precisar.

Post nojento

 

Ok, let’s confess: todo mundo tem segredos obscuros. Principalmente quando trata de necessidades fisiológicas sólidas, ou seja, fezes. Ora, vamos lá: não tenha nojo, já deve ter acontecido tanta coisa em relação à isso com você que não há razão para sentir náuseas. Eu, por exemplo, tinha um sério problema – quando pequena –  em usar o banheiro para fazer cocô… Eu tinha medo. -.-º Então, eu enrolava e ficava uma semana inteira segurando o bendito, achando que ele ia desistir de sair – mas mamãe vinha e falava que, se eu segurasse muito, o cocô ia sair pelo meu umbigo. G_G E, com medo de que aquela massa marrom saísse pelo umbigo e sujasse a minha camiseta, eu fazia cocô segurando a camiseta com o queixo. Ah, é mesmo! Quase me esqueci: acho que sou uma das únicas pessoas que já defecou em todas as posições possíveis para defecar. Já fiz na tradicional sentada no trono, segurando os joelhos e com os pés em cima da tábua, com a cara enfiada nos joelhos, em pé e até de ponta cabeça! Eu era pequenininha e dei um jeito de virar, no berço, e fiz cocô na quina da parede. Ele ficou amassadinho. G_G Pois é.

É incrível como assuntos de banheiro sempre são bizarros. Hoje, eu fui correndo pro banheiro de uma padaria a fim de satisfazer minhas necessidades líquidas. Logo que cheguei, pude avistar umas plaquinha dessas “Jogue o papel higiênico no lixo. Dê descarga após utilizar o vaso sanitário. Lembre-se, depois de você, outras pessoas usarão o banheiro.”. O primeiro tópico dizia: não urine no chão. Lido, comecei a rir sem parar – enquanto fazia xixi – e pensei: “Meu Deus, tem que ser muito besta, muito descoordenado e seriamente idiota para urinar no chão!”. Terminado o meu serviço, me limpei e – ao virar para lavar as mãos – descobri que tinha repsingado no chão. .-. Nunca mais xingo ninguém de besta, descoordenado ou idiota.

Beijinhos,

Letii

P.s.: cinco mil visitas mês passado! Esqueci de dizer. -.-º

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